После моего последнего поста прошло очень много времени. Я хотела написать, что происходило у меня, но всё как то руки не доходили.  

Пожалуй начну. У лучшей подруги молодой человек ушёл отдавать честь родине. Так же, мы проводили ещё одного друга служить родине. И теперь мы все дружно ждём, когда они придут к нам обратно. Подругу как могу поддерживаю, даже если это у меня и плохо получается. 

Помирила двух подруг, которые не разговаривали друг с другом больше полугода. Теперь мы снова втроём. И я этому рада. Ведь теперь всё как в старые добрые времена. Без всяких ссор и быкований конечно не обходиться, но всё равно круто. Ведь я люблю своих девочек, даже если мы иногда отдаляемся друг от друга. 

И так наступил новый год. Встретила я его шикарно. Не когда не забуду его. Так круто новый год я справляла наверное впервые.

Начался он со знакомства с «WAZZUP COMMUNITY» о которых ярко и смешно была наслышана. Хотя очень стеснялась и боялась, что они меня не воспримут. Но меня хорошо и мило приняли. Чему я очень рада. Спасибо ребята :3

Год начался шикарно: кино, кафе, ночные гулянки, веселухи и конечно приятные знакомства. Как говориться: «Как год встретишь, так его и проведёшь» и раз уж мой год начался с таких весёлых моментов, то будем наедятся, что всё будет хорошо. 

P.S. «Спасибо моей любимой Катеньке, которая позвала меня с собой и познакомила с этими офигенно весёлыми парнями»

Наступил новый год. Справила я его отлично. И вроде всё хорошо, всё нормально.  И тут снова «БАЦ».

Я всегда очень болезненно переживала ругать родителей. Потому, что понимаю, что не чего не могу сделать с этим. И когда это происходит я хочу как можно быстрее сбежать. Убежать от проблемы как маленькая девочка. Ведь когда родители ругаются переживать это всегда тяжелее детям. 

В общем настроения нет, всё достала, хочу уехать. 

И так завтра наступает новый год. Год который я надеюсь принесёт нам всем много хорошего и процветающего. 

Да этот уходящий год мы провожаем и в нём мы оставляем те проблемы и головную боль которая была. Ведь сейчас будет новый год. Новые проблемы и головные боли.

Мне конечно хотелось бы справить этот новый год со всеми людьми которые мне дороги, но увы не получиться собрать их вместе. Но со мной будет моя любимая Катюня. Которая не даст мне заскучать. 

А с остальными я увижусь после сие торжества. 

В общем с наступающим котята :* 

 Мой каждый день начинается с мысли: — «А, что будет сегодня?!»

Я как обычно встану с плохим настроением, соберусь на работу. И перед зеркалом произнесу фразу «О Боги» и поеду. И снова какая то суматоха, крики, ругани, нервотрёпка. А потом буду ехать домой и подумаю, что сегодняшний день не чем не отличился от вчерашнего, позавчерашнего. 

И каждое утро как просыпаюсь, я надеюсь на то, что сегодня, что то произойдёт. Что то такое, что заставит меня улыбнутся как сумасшедшей, порадоваться какой нибудь маленькой глупости. 

Но, увы. Не происходит не чего необычного. Не весёлых встречь с теми по кому соскучилась, не звонков от них, не смс. И я с нетерпением жду просто конца дня. И снова всё по новой. 

Всё не так плохо как кажется, но и не так хорошо как хотелось бы.

И вот завтра мой день рождения. И не какой сильной радости от этого я не чувствую. День как день. Не знаю, я давно уже не сильно радуюсь своим дням рождениям как все остальные. Не знаю почему. Ведь раньше, в детстве я помню как ложилась специально рано спать, что бы завтрашний день быстрее наступал. А теперь я хочу, что бы каждый день шёл как можно дольше. Что бы в сутках было не 24 часа, а хотя бы 25. Что бы некоторые моменты длились как можно дольше. Ведь они случаются не очень часто.  Но такое будет только в моём сне. 

Ещё завтра начинается сессия. Страшно. Хоть сессия это у меня не первая, но всё равно мне как то не по себе. В институте, то я первый раз учусь и сразу на заочном отделении. Я в какой то степени пожалела, что поступила на заочку. Ведь на очном отделении учиться веселее. Там проходят разные мероприятия. И от понимания того, что я уже в свои 18 лет начинаю работать и параллельно учится, что бы успеть построить хоть какую то карьеру и получиться образование, становиться грустно. Это как ''Палка двух концов''. 

С одной стороны я понимаю, что да хорошо, что я работаю и учусь. Что у меня есть цели, которых я хочу добиться как можно быстрее. А с другой стороны, у меня началась рутина, которую я должна сама как то ''вывозить''. 

Иногда мне хочется, что бы меня просто не кто не трогал. Ведь нужно всем в чём то помочь, но и ещё успеть сделать свои дела. Просто крутишься крутишься как белка в колесе. И в один момент задумываешься, а зачем? Зачем ты бегаешь, вертишься в суете города почти каждый день. Хочется просто всё кинуть. И остаться на едене с собой. 

Это всё как борьба с самим собой. Одновременно ты хочешь всё бросить, и тут же ты хочешь, что бы потом у тебя в дальнейшем было всё. Но, все прекрасно знают, что бы в дальнейшем было всё, нужно сейчас как то вертеться. 

Одни противоречия. 

Вот вам не много Alai Oli 

Начну пожалуй. Завтра официально наступает зима, 1 декабря как ни как. 

Дела идут почти хорошо. Подруга 26.11.2012 года родила девочку. Я начала питаться более правильно. Не ем майонез, хотя раньше добавляла его в каждое блюдо. За всю неделю съела только один шоколадный батончик. Тренируюсь. Катаюсь с другом на коньках. Веселуха в общем. На работе маленький завал конечно, но бывало и хуже. 

Сейчас в планах найти новую работу. Папа помогает как может с поиском нового рабочего места. 

Голова кругом идёт от всех дел. Всем нужно помочь и ещё успеть заняться своими делами. 

Вывозим по тихоньку

И так на дворе праздник «Helloween». Все приготавливаются к очередному hard-core пати. 

И снова всё поменялась в моей жизни. Знаете мне запомнилась одна фраза из книги Харуки Мураками   ''- Судьба иногда похожа на песчаную бурю, которая всегда меняет направление''.

Ведь в моей судьбе всё так и есть. За один день я могу испытать очень много эмоций, будто чувство радости или сильной печали. Потому, что судьба мотает всех нас по индивидуальной траектории. Ведь всем нам нужно быть сильными. Все знают, что судьба проверяет нас всю жизнь. И поэтому нам не чего больше не остаётся кроме как всю жизнь терпеть удары судьбы и быть её «подопытными кроликами».

Мне тут не давно сказали, что «всем не помочь». Я понимаю, что всем помочь невозможно, но постараться следует. Ведь если кто то нуждается в помощи и ты это знаешь, разве ты сможешь сидеть сложа руки? Конечно нет. И поэтому стараешься помочь чем можешь. Может, кто то посчитает меня сумасшедшей, но ради чужого счастья я готова пожертвовать своим. Да это довольно глупо помогать человеку себе во вред. Но моя жизнь и так не очень удачна как я думаю, поэтому если друзьям нужна помощь, надорвусь, но сделаю. Я не считаю себя таким офигенным другом. Бывает, что мои планы меняются за считанные секунды и мне приходиться кому то перезванивать, и отменять встречу по некоторым причинам. 

Бабушка учила меня с детства, что всё, то что мы делаем, потом нам воздастся. Но я не думаю об этом. Не ищу свою выгоду. Просто не могу не помочь. Не могу бросить человека, даже если он упирается и говорит мне, что не чего не хочет или говорит, что затянет меня в бездну. Мне всё равно на эти слова, не знаю почему, но я к ним отношусь равнодушно. Они меня не задевают и не волнуют. Даже если человек меня пошлёт куда подальше, а потом ему нужна будет помощь. Помогу. Не знаю, не могу я отказывать в помощи. Ведь я это я. Всего лишь маленький человек в большом мире, который как то пытается, что то изменить в людях. Даже если это бессмысленно.

„Когда вокруг все дурное и пошлое, все настоящее становится прошлым, остается лишь надежды тонкая нить и один день, когда все можно изменить” (с)

Почему отношения стали редкостью?
Потому что разговоры превратились в переписки, поступки превратились в звонки, чувства в статусы online, секс стал легкодоступным, слово «любовь» выбрасывается из контекста, неуверенность затмевает все, ревность переросла в привычку, доверие потеряно, обман стал нормой, расставание стало единственным выходом и чувство боли стало естественным.

Ашер Рэймонд